“前辈！”
听到我大声叫喊的阿雅突然冲了过来。
“难道又遭袭了吗？”
还没容我说话，她先上上下下的把我检查了一遍，就差脱我裤子了。
我轻轻推开她在我身上乱摸的手，让她保持镇定。
“不，不，没什么……那个福利院院长人比较热血，让我必须大声跟她道谢才行……”
因为心虚我没敢看阿雅的眼睛，但是我却能感觉到阿雅一直在盯着我的脸想要得到真正的答案。
她死死的看着我，我也不好意思推开她。
这种情况下我只好抬手摸后脖子给自己些许慰藉，但是我突然想起这种动作正是心虚的表现，所以立刻放下了。
“前辈……”
阿雅的声音突然一沉。
“怎么了？”
对着她我扯出一个不太自然的笑容。
“撒谎是不行的呦？”
她那阴暗的声音仿佛是恶魔的低吼，惊得我不得不对上她的眼睛。
阿雅的深褐色的瞳孔里像是了布满了灰黑色的迷雾，她以一种完全符合社交礼仪的姿态盯着我双眼间鼻梁的位置，但我却能深深体会到她眼睛的深处在诘问我的灵魂——
「你为什么要撒谎？」
那副姿态我太过于熟悉，因为我也是那样的人。
因为嫉妒而产生的毁灭欲——丑陋而不堪——想要让人远远逃离。
我从不以为她是「这边」的人，我以为她只是稍微内向而已。
我不清楚她的心中是否像我一般居住着一头恶魔，但是对我，她除了得到自己想要的以外，已经别无他法。
没想到我会在这里遇到「这个她」。
我也从未想过会有人对我抱有这么强烈的感情。
为什么呢？
我攥紧了手中的手机，盯着阿雅的眼睛。
我回想起了那个曾经爱过别人的自己。
我没有探寻过任何的理由，我也找不出任何的借口。
只是——
“我喜欢那个人，所以我要得到她的一切。”
仅此而已。
被黑暗折磨，被恐惧吞噬，她是我唯一的光源但她并不在乎。
她不明白自己对我有多么重要，但是她为什么要明白？
连我自己的理智都十分清楚，我，和她，无非是坐在同一个地方，度过自己该死的人生而已，所以她为什么要明白？
但是理智不能缓解「我」的痛苦。
除了得到，除了分离，除了遗忘。
我找不到任何不杀她的理由。
杀了她，让我们永远在一起——
这是错误的。
对于「普通人」来讲，这无疑是错误的。
在无法与人诉说的孤独中，我悲伤的活着。
然而，当我真正遇到同类时，我自己却又不懂了。
我也不明白你为什么会喜欢这样的我。
我明白你的痛苦，是的，我比任何人都明白你的痛苦……
但我还是不懂你为什么会喜欢我。
所以我抱住了阿雅。
“谢谢你担心我。”
我这样说了。
她娇小的身躯并未在我怀中挣扎，但是她却哭了。
是的，我也明白她为什么会哭。
没有什么能瞒得过我……
啊，我的肩膀好烫。
眼泪原来是这么灼热的吗？
阿雅抱着我的小声的抽泣着，我像个木桩一样任由她抱着。
大姐头和科长早就察觉到这里的异样但是却没有打扰我们，我向他们挥挥手，让他们回到座位上去，他们照做了。
幸好他们照做了——
我不想让别人看见我流眼泪的样子。
别误会了。
我流眼泪并非是因为现在这堆乱七八糟的事情，或者是因为我得到了一份足以杀死我的爱。
我只是搞懂了一件很小很小的事情……小到我已经把它扔到儿时的旧宝箱盒子里去。
「其实我们要的并不多。」
只是这一句话而已。
☆
我是个隐形的阿宅。
二十多岁，是个警察，但却是个阿宅……
这种话我无论如何都说不出口，所以踏入社会后我成为了隐宅。
我看着病娇这种属性出现，然后大热到现在。
其实我不是很懂这种道理，我所能给出的唯一解释是——
“现在的孩子都比较缺爱。”
大家都希望有一个人能用尽一切来爱自己。
闲暇时间，我会把自己关在房间里，浏览电脑屏幕里形形色色的病娇少女。
她们长相出众，家政完美，对男主死心塌地，认为男主受到危险或是自己的地位受到威胁便会以命相搏，更有甚者让男主以各种形式陪在自己的身边……无论是活的还是死的。
真好……
在那边的世界可以如此的为所欲为。
那边的世界没有摄像头，似乎连网络的存在都很稀薄，警察都是白痴，主人公的父母总是在海外忙于工作，随便拉出几个角色就是世界顶级的大财阀，囚禁绑架杀人似乎都是一件件非常容易的事情。
但是我不可以。
因为我活在这里。
城市里摄像头的密度之大甚至可以让其称为“天眼”。
网络发达到只要事件有人关注，那么在一小时内传遍全国主要城市都不是什么大问题。
警察为了杀人绑架案可以成立专案组，倘若不是在深山密林、偏远山区，三天之内破案是理所应当。
我们家没有地下室，也没有什么复式二层，坐落在三环附近的两居室，是我退休的父母所能给我的全部。
我认识几个富二代、军二代或是官二代，但是没有人会把一摞摞的钱往别人脸上砸。大家穿着普通的T恤，外面套着一样的校服，决定点只是男生限量版的球鞋或是女生全套无印良品的文具上面。
这就是我所处的现实。
我是想过把喜欢的女孩子做成标本泡在福尔马林里，但我上哪去找那么大的玻璃缸呢？我该去哪里买那么多的甲醛溶液呢？就算我都处理好了，我该把她放在哪里呢？
况且，她真的值得我让我抛弃一生吗？
她甚至不爱我。
我的人生没有倒带，没有重来。
我想把我的一切献给最值得的人，但是很狗屎的是，至今为止，没有人想要珍惜。
我在黑暗里盯着发光的手机屏幕，咬着大拇指的指甲，心脏像被硫酸浸泡过一般疼痛……
我只是翻着她的空间或是朋友圈。
我只能看着她的喜怒哀乐，从她的只言片语中找到安慰。
但是我知道，她的一切都不属于我。
她不懂我。
我甚至没办法当她的跟踪狂，因为这个世界的人真的太多了。
在考虑着怎么不被她发现之前，我该考虑的是周围的人会不会报警。
我还要上学，我还有我自己的人生。
我提着一颗想要四处冲撞的心，把它扔到猫沙盆一般的盒子里。
去吧，去沾满秽物和沙子吧。
那样你才能冷静一点。
所以每当看到有人发帖希望自己被病娇杀死时，我总是很难过——
替那个真的想杀死他的病娇难过。
想想看，她或许是你们班的女班长，贫乳，性格豪放，你只是把她当作哥们儿看待。
再想想看，她或许是你聊得来的朋友，眼镜死宅，性格阴暗，你只是把她当作普通朋友看待。
或许再想想，他甚至和你的性别一样，是你一起踢球的兄弟，你们一起喝酒撸串，一起聊迎面走来的大胸妹子，你只是把他当作孽缘看待。
他们或许都想要闯进你的人生，或是都想在你的胸口插上一把尖刀。
这时，你会怎么做？
困惑，逃避，忧虑，愤怒……
你不知道他们为什么会选择了你，就像我不知道阿雅为什么选择了我。
你觉得那是飞来横祸，那和你想象的完全不同。
他们奢求你的一切，你却不想给多。
你根本不会去理解他们的痛苦，你也不明白他们在和什么样的黑暗做着斗争。
你只是想离得远一点，再远一点，希望他们能冷静下来，希望他们不要再给你压力，希望他们不要再在这个该死的人生中推你一跟头。
你慢慢远离了他们。
然后你拉着新的朋友，聊着新的动漫，笑着告诉他们：
“我最喜欢病娇，那种用尽一切去爱主人公的感觉真的太棒了。”
但是你的笑容突然一滞，你想起了教室的某个角落还有人在看着你。
你立刻住嘴换了话题，在上课铃响后，你忍受着背后的脊背发凉开始发奋学习，想要远远逃离这是非之地。
“精神病。”
最后，你小声的骂了一句。
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